あの日と同じ道。

昨日のおやすみ、のｌｉｎｅに返事はなかった。

寝てしまったのかな。

でも朝は黙っていようと思った。

おはよってｌｉｎｅが来た。

昨日寝る前に送っておいた写真に、かわいいねって書いてあった。

返事をしたけど、それに返事はなかった。

なんだか、同じだ。

あの日にゆっくり近づいて行ってるみたい。

あなたは別格だとか、大好きだよとか

私だけにくれた言葉だと思うけど

それは愛ではなかったのか。

私が愛してほしいって言わなければ

こんなに寂しいことにはならなかったのか。

どんどんどんどん、離れていくみたい。

私はいつも待つことしかできない。

大好きとかそのままでいいとか、いくらでも言えるけど

もう喜んではくれないの。

また、好きな人を幸せにできないの、私は。

それが事実ならとてもつらい。

聞いてみようかな。今度。

友達がいいんだよね？って。

待たないほうがいいんだよね？って。

もし、そうだねって言われたら

わかったよ、他に好きな人を見つけるから大丈夫。

あなたみたいな人は私を好きにならないけれど

年上のかわいいフェム好きのレズには結構需要があるから大丈夫、と

おどけて見せようか。

でも、どうせまた変な人を好きになるんだろうから

前みたいに相談に乗ってね。

たまには遊んでね。って、区切りをつけてしまおうか。

だんだん離れていかれるよりはずっといいかもしれない。

今はダメなんだ、いつか、なんて、

なかったじゃない。

期待しないで、頑張らないで、私のことで泣かないで。
そう、８月に言われたばかり。

好きになると思ってたって。

好きな人って言ったときうれしい勘違いって。

大好きよって、何で言ったの。

好きでいていいの。

つらいならやめたほうがいいの。

今疲れてるからその話はしないほうがいいの。

でも再来週本当に会えるの。

つらくないの。

無理してないの。

大事なことだからあなたが電話をくれたときか

会えた時がいいよね。

私にはあなたは癒しなのに私はあなたの何にもなれないの。

今朝思い詰まって、

寂しいよ、って口に出したら

ブワッで涙が溢れてしまった。

そのまま声をあげて泣いてしまった。

つらいのはもういいのに。

また私同じことしてる。

誰もいない。

またひとりぼっち。

楽しかったな、

彼女と手をとりあった日々。